Что значит зависеть от чужого мнения

Зависимость от чужого мнения — это состояние, при котором человек ставит оценки и суждения окружающих выше собственных. Вместо того, чтобы следовать своим желаниям и потребностям, человек стремится угодить другим, постоянно оглядываясь на реакцию окружающих.

 

Всегда ли зависимость от чужого мнения вредна

Человек — непростое существо: будучи членом какого-либо сообщества, он стремится к индивидуальности и независимости. Сближаться и отдаляться можно практически бесконечно на протяжении всей нашей жизни. 

Полностью игнорировать мнение окружающих невозможно, да и не стоит. Мы живем в обществе, где необходимо учитывать существующие моральные нормы, социальные правила и законы. Мы вдохновляемся примерами успеха других людей, учимся у профессионалов, принимаем во внимание интересы окружающих. Все это необходимо для успешной социальной адаптации и достижения целей. Задача человека — найти баланс между полюсами полной зависимости и полной отделённости, чтобы ощущать гармонию в отношениях с собой и важными для себя людьми.

 

Причины формирования зависимости от чужого мнения

Зависимость от мнения других людей — это не слабость, это базовая настройка нашей психики. Мы — существа социальные, и наша психика исторически формировалась в условиях, где одобрение группы означало выживание.

 

Базовая потребность в принадлежности

Американский психолог Абрахам Маслоу в своей знаменитой пирамиде (модели иерархии человеческих потребностей) поставил потребность в любви и принадлежности сразу после базовых физиологических потребностей. Это не случайно: ощущение «я нужен» напрямую связано с самооценкой и устойчивостью.

Когда нас отвергают, активизируются те же зоны мозга, что и при физической боли, то есть социальное отвержение — это не метафора, а буквальная боль. Поэтому мы стараемся этого избежать любой ценой: подстраиваемся, угождаем, подавляем свои потребности.

 

Нарушенные границы в детстве

Психологические зависимости часто формируются в детстве. Когда любовь была условной: «Если будешь хорошей девочкой — получишь внимание». Тогда ребенок учится: «Чтобы меня любили, я должен быть удобным». С годами это превращается в паттерн: взрослый человек продолжает выбирать одобрение вместо правды, комфорт окружающих — вместо собственных границ.

Мы начинаем подстраиваться под ожидания других, даже не осознавая этого. Такие установки психологи называют интроектами — чужими мыслями, которые мы приняли за свои.

 

Дефицит внутренней опоры

 

Внутренняя опора — это способность принимать решения, быть в контакте с собой и сохранять устойчивость без внешнего подтверждения. При ее дефиците мы ориентируемся исключительно на внешнюю оценку: лайки, похвалу, согласие.

Когда одобрение становится важнее результата, мы начинаем стараться не ради целей, а ради похвалы. Это приводит к зависимости от роли «хорошего» — вместо роста и реального прогресса.

 

Внешние факторы, такие как влияние средств массовой информации и манипуляции со стороны других людей, еще больше усугубляют эту зависимость. Реклама и социальные сети навязывают определенные стандарты и ценности, формируя общественное мнение и оказывая давление на индивидуальный выбор.

В итоге, зависимость от чужого мнения становится своеобразным механизмом защиты, позволяющим человеку избежать критики, сохранить хорошие отношения и чувствовать себя принятым в обществе.

 

Последствия зависимости от чужого мнения

Если чужое мнение для нас слишком важно, это может привести к не самым приятным последствиям.

• Проблемы с ментальным здоровьем — повышенная тревожность, расстройства пищевого поведения, депрессия.
• Проблемы в общении. Как ни парадоксально, люди, зависимые от чужого мнения, которые стремятся прислушиваться, угождать и соответствовать, часто страдают от социального отторжения.
• Страхи, нежелание брать на себя ответственность.
• Эмоциональное выгорание: постоянная попытка соответствовать ожиданием других людей, истощает.
• Потеря аутентичности: мы забываем, что хотим на самом деле, к чему стремимся, где чувствуем себя по-настоящему счастливыми.
• Зависимость от внешней оценки: любое неодобрение становится травмирующим, любую критику нашего поступка мы воспринимаем как личное оскорбление и страдаем от отвержения.

 

Как распознать, что вы зависите от чужого мнения

Есть разные способы обнаружить, что чужое мнение для вас — слишком важный ориентир. Например, можно проверить себя по чек-листу. Ставьте галочки в пунктах, с которыми вы согласны, и, если наберёте больше трёх, возможно, наши дальнейшие советы будут для вас особенно полезны. Задайте себе вопрос, почему вы оказываетесь в таких ситуациях. Если при этом вы испытываете дискомфорт, можно начать работать над собой самостоятельно или с психологом.

 

Чек-лист для проверки

• Из-за негативного комментария вы готовы полностью поменять то, что сделали, например изменить концепцию рабочего материала или полностью сменить макияж к вечеринке.
• Чужое мнение имеет больший вес для вас, чем собственное: при прочих равных вы скорее прислушаетесь к своему другу или даже просто знакомому, чем к себе.
• Вы болезненно реагируете как на критику, так и на отсутствие каких-либо комментариев. Если ваши действия остались незамеченными, вы можете тревожиться, правильно ли поступили, верный ли выбор сделали. Это может происходить из-за желания сделать всё как можно лучше. Злоупотреблять этим скорее вредно, чем полезно.
• Вы можете выбирать не то, что хотите вы, а то, что хотят окружающие, по разным причинам.
• Обычно вы оцениваете себя ниже, чем других, и склонны винить во всех проблемах — личных и чужих — себя.

Как не зависеть от чужого мнения

В этом вопросе важно не впадать в крайности, потому что на 100% не зависеть от чужого мнения нереально. Полная независимость от чужого мнения — иллюзия. Даже глубокие интроверты нуждаются в других людях, так или иначе слушают чужое мнение и даже с чем-то соглашаются. Для полной независимости нужно, наверное, удалиться на какой-то необитаемый остров или уйти в дремучий лес, потому что даже расписание поездов и автобусов — навязанное нам чьё-то мнение.

Поскольку мы живём в обществе, то всё равно будем сталкиваться с мнением окружающих. Но кое-что сделать можно:

 

Подвергайте сомнению любые идеи.

Даже если вы увлеклись какой-то идеей и восхищаетесь человеком, который её продвигает, спросите себя: «А почему я так в этом уверен, неужели это единственно правильное мнение?» Как только мы начинаем в нём сомневаться, он становится видимым и заметным, его можно вытащить наружу, разделить на части, взять из него что-то полезное, а от чего-то отказаться, или полностью его отвергнуть.

 

Развивайте способность распознавать свои чувства и потребности и удовлетворяйте их. Спрашивайте себя: «А я действительно этого хочу? А это точно моё мнение/желание?» Этот простой вопрос помогает переключить внимание с внешней оценки на внутренние ориентиры. Попробуйте задать его в момент выбора: соглашаясь на проект, встречу или просьбу — это действительно то, что вы хотите? Или вы просто избегаете отказа?

Если знакомый просит вас помочь с проектом или заданием. Вы устали, но уже тянетесь к ноутбуку. В этот момент спросите себя: «А я хочу это делать?», «Я действительно готов жертвовать отдыхом, или боюсь выглядеть грубым?» Если ответ — вторая причина, это сигнал, что вы действуете из зависимости, а не из внутреннего согласия.

Ответ на этот вопрос — не всегда «нет». Иногда мы осознанно готовы поддержать другого. Но важно, чтобы это было осознанным «да», а не автоматическим «чтобы не обидеть».

 

Помните, что отличаться от своих близких и друзей — нормально.

Многообразие мнений позволяет смотреть на ситуацию с разных сторон. Вероятно, если ваше мнение отличается от мнения других, в следующий раз попросят совета именно у вас.

 

Не бойтесь брать на себя ответственность за свои решения.

Лишь на первый взгляд кажется, что, прислушиваясь к чужому мнению, мы избежим последствий сделанного выбора. На самом деле, чьё бы мнение мы ни воплощали в жизнь, ответственность всё равно лежит на нас.

 

И помните, психологическая зависимость от других — это не приговор. Это следствие опыта, установок, биологии. Но осознав ее механизмы, вы уже перестаете быть заложником. И начинаете выбирать: не угождать, а быть собой. Не подстраиваться, а выстраивать. Не зависеть — а взаимодействовать.

 

Материал подготовлен

с использованием Интернет-ресурсов

психологом ЦДП «ПодРОСТ’ОК», Жукевич Т.В.